georgia: gastronomía

-Kashapuri
Pan con queso fundido, encima o dentro, parecido a un pizza. Muy rico. No recordamos el precio.

En Georgia entró en escena una maldita planta llamada cilantro, una mala hierba de la familia de las apiáceas que nos martirizaría los paladares durante los siguiente meses de viaje. El jodido hierbajo mataba cualquier sabor. Cyclotherapy declaró la guerra a muerte a este indeseable vegetal.

ENTRADA EN GEORGIA POR LA PUERTA DE ATRAS

No sabemos por qué razón, pero cada vez que toca atravesar una frontera, se nos suelen cruzar bastante las cosas, y más que ciclistas parecemos refugiados de guerra.
La entrada en Georgia no podía ser diferente, a pocos kms. de la frontera, la nieve y sobre todo una diarrea galopante nos deja inmovilizados en el miserable pueblo de Posof.
En un hotelucho sin calefacción pasamos varias jornadas intentando recuperar a base de suero, reposo y culebrones venezolanos doblados al turco.
Como en vez de recuperar vamos a peor, decidimos echar las potras al autobús con destino Tbilisi.
Durante ese trayecto, la moral de Cyclotherapy toca fondo cuando acabamos dando con los huesos en un burdel de carretera, metiendo prisa a los chóferes para que se desahoguen cuanto antes y poder continuar ruta hacia la capital. Surrealismo total.

VISADOS

Los visados nos están matando. Maldecimos a las embajadas, los consulados y toda la burocracia que, lejos de facilitar las cosas te vuelven loco para conseguir entrar en un país. Para qué hay necesidad de una Carta de invitación? Si esa carta se compra a agencias homologadas por los gobiernos, por qué nos hacen perder días si lo único que quieren es cobrarte más dinero? Por qué no suben simplemente el impuesto de entrada y se dejan de chorradas?
Atravesar el Cáucaso y Asia Central puede acabar con la paciencia del más Santo. Pero no hay más remedio que pasar por el aro. Es el precio del paraíso.

A pesar de la mala hostia con la que salimos de cada embajada, estamos convencidos de que los gobiernos europeos se lo ponen aún más difícil a la gente de aquí. Somos conscientes de nuestra condición privilegiada de viajeros, que nuestros quebraderos de cabeza no son nada comparados con los muros a los que tiene que hacer frente la gente que huye de una guerra o de la miseria.

DR JEKILL & MR HYDE

El funcionario que atiende en el consulado azerí de Tbilisi es joven y va impecablemente trajeado, como mandan los cánones de la Diplomacia mundial.

En nuestra primera visita muestra su cara más macarra. Chuloputas profesional, nos despacha con despreccio y lejos de ayudarnos nos dice: “we don’t solve problems, go away”. Nos encontramos vendidos y con un panorama bastante malo. Nos marchamos con la mandíbula prieta y una impotencia tremenda.

Conseguimos una especie de salvoconducto en la embajada alemana, y nos presentamos, al día siguiente ante nuestro amigo. Su cara cambia completamente. El sello del cónsul alemán le impone respeto y tras unas largas llamadas telefónicas y una negociación como si estuviéramos jugando al Monopoly, conseguimos una visa en toda regla para 20 días, en tan solo 20 minutos. Ha ocurrido el milagro. El funcionario se ha enrollado con nosotros, hasta nos exime de ir al banco, “ya lo harán sus chicos”, nos dice. Nos advierte que el salvoconducto no vale para nada, que es un favor personal y que vayamos a la embajada para decírselo, pero evidentemente no vamos, nos da igual, en realidad en la embajada también lo sabían…
Todas las alternativas que habíamos barajado por si fallaba este plan (que lo dábamos por imposible) las olvidamos con una cerveza, alemana por supuesto.

La batalla de Tbilisi ha terminado.